Ranskalainen sihisi hississä

Joskus muinoin tuli puhetta kulttuurieroista ranskalaisen tutun kanssa. Tyyppi oli joutunut vastoin tahtoaan muuttamaan usean Suomi-vuoden jälkeen takaisin Ranskaan. Raskainta oli kuulemma ranskalaisten kyvyttömyys sietää hiljaisuutta:

"Pahimpia ovat hissit. Suomalaisen kanssa voi möllöttää kaikessa rauhassa hiljaa hississä. Ranskalaisesta sen sijaan näkyy päälle päin, miten se kiemurtelee keksiäkseen jotain sanottavaa. Ihan mitä vaan. Kunhan ei olla hiljaa, kun se on muka niin pelottavaa. Sitten sitä joutuu jaarittelemaan aivan turhia säästä ja vastaavasta. Ei se sää siitä lätisemällä parane!"

Tämä avautuminen tulee usein mieleeni, kun samaan hissiin ahtautuu puolituttuja tai (-tuntemattomia). Ihan tuttujen kanssa tilanne ei ole painostava, heille nyt keksii aina jotain sanottavaa. Ja toisaalta taas tuntemattomien kanssa yleensä riittää, että tervehdin sisään tullessa ja toivotan hyvää päivänjatkoa poistuessani. Tosin, jos meidän kotitalon noin puolentoista neliön hissiin ahtautuu lisäkseni kolme tuntematonta - ja miksei ahtautuisi, onhan se korkein sallittu määrä kyseiselle hissille - tilanne on jotenkin niin tukala, että sitä on pakko rikkoa jonkinlaisella small talkilla. Kummaa sinänsä, ruuhkametrossa en ole koskaan tuntenut vastaavaa tarvetta ottaa suullista kontaktia ihokontaktin lisäksi.

Ongelmallista tässä on tietysti hissimatkan pituus. Mihinkään syvälliseen aiheeseen ei ehdi pureutua puolen minuutin matkalla.

Onneksi löysin tänään ranskalaisen toimittajan koostaman listan asioista, joista hississä kannattaa keskustella. Ajattelin jakaa näitä huomioita teidänkin kanssa, ettei tarvitse itse kunkaan enää hississä turhaan kärvistellä tai moukistella.

1. Sää
Tämä on helppo ja turvallinen aihe, mutta samalla tietysti hirvittävän kliseinen. Kuinkahan monta kertaa olen tämän talven ja kevään aikana kuullut (ja itsekin sortunut sanomaan): "Onpa kylmä!". Ja kun suomalaisena valitan koleasta kelistä, vastapuoli poikkeuksetta kysäisee riemastuneena: "No mutta miten sulla voi olla kylmä? Sähän olet Suomesta!".

Ei oo säitä pidellyt.

2. Lomat/vapaapäivät
"Lähdetkö viikonloppuna johonkin?" "Miten lomat menivät?" "Onkos sinulla vielä RTT-päiviä/pekkasia jäljellä?"
Jutun toimittaja varoittaa, että usein lomista puhuva saattaa kuulostaa laiskurilta. Minulle taas tulee viikosta toiseen jatkuvasta vapaa-ajan suunnitelmien utelusta vähän suorittajafiilis. Että pitäisi muka kauheasti suorittaa vapaa-aikaansa kello kädessä. Silloin kannattaa vastata lepäävänsä. Kun arkena tekee töitä niin hirveästi, ettei ehdi levätä. Ja sitten katsoa utelijaa merkitsevästi. Että ehkä hänenkin kannattaisi tehdä niitä töitä myös, eikä udella tyhmiä.  menevänsä luultavasti lenkille ja taidenäyttelyyn.

3. Lapset
Ranskalaistoimittajan mukaan vaarana on, että törmää tyyppiin, jolla ei olekaan lapsia. Minusta vaarana on, että törmää tyyppiin, joka ei puhu muusta kuin lapsistaan. Kuten eräs entinen kollegani, joka oli muuten oikein ihana ihminen, mutta kykeni kääntämään aiheen kuin aiheen parilla sanalla lapsiinsa. Kostin sen puhumalla kissoistani. Luultavasti hän viittaa minuun nyt tahollaan termillä crazy cat lady.

4. Työ
Muttei tietysti mitään liian tarkkaa, ettei juttukaveri masennu. Ja muutenkin, tämä kannattaa esittää vain ihmisille, joiden tietää olevan töissä. Tai jotka eivät tee mitään liian salaista työtä, esimerkiksi agentteina. (Kyllä, agentitkin matkustavat tiettävästi hissillä. Ehkä juuri sinun hississäsi!). Ehkä mieluiten käytettävissä siis vain työpaikan hississä kollegoiden kesken. Ja jos heidänkin kanssaan kohtuudella, vain tylsiöt puhuvat vain työasioista.

5. Hissimatkasta itsestään
"Onpas täällä [hississä] ruuhkaa, heh heh!" tai "Kylläpä on hiljaista tänään!" tai "Pitääpä hissi meteliä!" tai vaikka "Näkyy olevan suomalainen Konéen hissi!". Kokemuksesta tosin tiedän, että Koneen suomalaisuutta kannattaa mainostaa harkiten. Yllättävän moni vastaantulija tuntuu viettäneen pitkiä toveja kerrosten väliin jumittuneissa Koneen hisseissä.

6. Uutisotsikot
Tosin tämäkin voi olla kimurantti aihe, jos yrittää klassisesti välttää politiikkaa ("Eikö ole hienoa kun senaatti hyväksy homoavioliitot? Ai sait kyynelkaasua vastamielenosoituksessa?") ja uskontoa ("Mites uusi paavi? Ai olet muslimi?").

Vältä näitä:

- Liian intiimit aiheet
Vaikka miten kramppaisi alavatsaa, hissikumppania ei välttämättä kiinnosta kanssamatkustajan kuukautiskierto.

- Kanssamatkustajien intensiivinen tuijottaminen
Tuo toiselle tukalan olon. Tai vielä pahempaa, aiheuttaa väärinkäsityksiä. ("Onko tuo tuijottaja vähämielinen? Vai rakastunut?")

- Älypuhelimen räplääminen kiinnittämättä huomiota kanssamatkustajiin
Kuten ranskalaistoimittaja toteaa, antaa räplääjästä epämiellyttävän ja tylyn vaikutelman.

- Puhelimeen puhuminen
Ainakin jos puhut intiimejä/typeriä.

Toisten mielestä hissihetket ovat piinallista pakkopullaa, mutta toiset näkevät niissäkin näköjään monenlaisia mahdollisuuksia:



Tässä vielä Shy'min versio karaokena. Opettele ulkoa ja yllätä kanssamatkustajasi ensi kerralla laululla!



Terrafeminan ohjeet hissinkäyttäjien viestintään täällä.